“Nos falta un poster de la Bomba 4 no más para parecer taller mecánico”

Por: César

Fuente: chile.binarios.imagenes

“Te lo puedo chupar no más, tengo pololo”

Por: Una niña fiel (visto en un nick de MSN)

Todo partió en marzo, cuando contratamos en la paila el departamento el triple pack de VTR. Luego de un tiempo decidimos que el TV cable era un servicio que no estábamos utilizando, y que sumando y restando son 9 lucas extra que se pagan mes a mes para ver las teleseries y las noticias, por lo que decidimos eliminarlo. Hicimos el trámite en las oficinas, donde preguntaron “por qué elimina el servicio de TV Cable” y respondimos a coro “porque no lo usamos”. Ok. 30 días y el servicio efectivamente se cortó.

Desde ese entonces, ya he perdido la cuenta, pero deben ser del orden de 10 veces que han llamado – tanto al departamento como a mi celular – preguntando “por qué cortamos el servicio de TV Cable”… ¿Acaso no les dije, cuando fui a la oficina a cortarlo, que ya no lo quiero porque no lo uso? No, estos tipos sencillamente no entienden o digitaron la respuesta en tarjetas perforadas.

Lo peor es que uno termina descargándose contra el pobre tipo o tipa que tienen de “carne de cañón” para tan despreciable trabajo. Las primeras veces uno responde como locutor FM, después algo molesto, pero entendiendo que el tipo o tipa no tiene la culpa, luego los mandas a la chucha a lo más Gabriel Benni, y para la próxima se encontrarán con la Rosa Espinoza y Patty “Súper Xuxá” Cofré. Y lo digo en serio.

Para concluir, algunos consejos:

1. Las personas que hacen las llamadas tienen la obligación de comportarse como robots, incluso los graban, así que no pueden salirse de su robótico esquema.
2. Aún así, es posible razonar con ellos. Cuando llamen la próxima vez, ya tengo listo el repertorio: lo mejor es decirle, calmadamente, que esa pregunta (“por qué elimina el servicio de TV Cable”, la recuerdan, ¿cierto?) ya fue respondida en la oficina y no se responderá nuevamente.
3. No contento con eso, preguntar si la llamada está siendo grabada (que de seguro sí lo está). Con esa respuesta positiva, pedirle al operador si me concede 15 segundos si me deja grabar un mensaje para los (inserte grosería aquí: ______________) que lo mandan a hacer este tipo de llamados:
4. Explayarse: “Para los (repita la grosería anterior: ______________) que supervisan estas llamadas: Esta es la décima vez (da lo mismo el número de veces, ni ellos lo saben) que recibo una llamada de VTR preguntándome “por qué elimina el servicio de TV Cable”. Si no quieren que corte todas sus m**rdas de servicios, déjense de joder por teléfono. Hasta cuándo”. Naturalmente, esta pequeña frase es sólo una sugerencia, y al momento de la próxima llamada puede ser modificada libremente… ¡Saque a esa Rosa Espinoza que lleva dentro!
5. Y como consejo final: No le dé a ninguna empresa su teléfono (salvo a su compañia de teléfonos, obvio), estos malditos se encargarán de vender estos datos y lo llamarán para ofrecerle Tarjeta París, Seguros varios, Cuenta Corriente, planes de larga distancia y un largo etcétera.

Me imagino cómo me van a joder el próximo año, luego que nos vayamos del departamento y cortemos todos los servicios de VTR.

Según estudios recientes, el 99% de los visitantes de tu perfil quiere conocer datos interesantes sobre ti. Probablemente estos visitantes no estén interesados en saber cosas tan “importantes” (y cito ejemplos reales, protegiendo identidades, claro) como:

• Qué personaje de Friends eres (de verdad crees que a alguien le podría importar?)
• Qué canción mamona eres (cuántos politraumatismos tuviste antes de hacer el test?)
• Qué gato animado eres (gato animado? de verdad dice “gato animado”?)
• Qué estación del metro eres (así que eres una estación de metro? por qué? porque cada día te pisan más de 10000 personas?)
• Qué personaje de la teleserie X eres (y a quién diablos le puede interesar eso?)
• Qué pastilla eres (mientras no seas un supositorio…)
• Eres sexy? flirty? or a slut? (bueno, esto tal vez sí sea interesante)
• Qué parte del cuerpo eres (será algo como “erí la raja”? ojalá, porque si me dicen “eres un brazo”… mmm cero aporte)

Y cómo arreglamos esto, entonces? Siguiendo estas sencillas instrucciones tu perfil será ordenado, decente y sobre todo rápido para cargar y agradable a la vista:

Manos a la obra

1. Anda a tu perfil y comienza a cerrar todas las aplicaciones, dejando algo como esto:

2. Una vez cerradas todas las aplicaciones, ordénalas arrastrándolas hacia arriba o hacia abajo, dejando las que te parezcan más importantes en los primeros lugares (arriba). Para el ejemplo anterior, las fotos y el muro (wall) son más importantes que ver si sé más que un niño de quinto básico.

3. Ahora viene la magia: comienza a arrastrar las aplicaciones “challa” (inútiles) hacia abajo, aparecerá una simpática “barrita”:

4. Arrastra TODA la challa hacia abajo, dejando la simpática barrita lo más arriba posible. Recuerda que la idea es que las aplicaciones que realmente sirven quedan arriba, y los test, regalos, qué gato eres, etc. quede abajo.

Lindo no?

5. Ahora comienza a abrir las aplicaciones que quieres que se vean desplegadas cuando algún incauto entre a tu perfil, tanto en las aplicaciones útiles como en la challa inútil.

6. Luego anda al final del perfil y haz clic donde dice “Show fewer profile boxes” (o su equivalente en tu idioma).

7. Y con esto tendrás un perfil alejado del pokemonismo extremo. Ya puedes echarte a descansar sobre las vías del tren.

“Más peligroso que hacer pesas con diarrea”

Por: Rubén

Chat Farc

Fuente: chile.binarios.imagenes

Qué decir de este programita, que en un principio era tan simple como saber si algún huevón amigo se ha conectado y ponerse a chatear a puro texto plano.

Ahora se ha modernizado y usamos monitos, caritas, más monitos y más caritas, sonidos, “nicknames”, etc… pero lo que nunca se comprende a cabalidad es el asunto de los estados:

¿Por qué la gente pregunta “¿Estás ocupado?” si están viendo que el estado es “No Disponbile”, o la clásica “tai?” cuando el estado es “Ausente”?

Cambiar estos malos hábitos es una tarea titánica, así que mi única opción por ahora es este pequeño y algo ofensivo “Manual de Cortapalos” para entenderme a mí (no respondo por otros engendros) en MSN:

1. Conectado: Es el más sencillo de todos, significa “aquí estoy”, y si hablas, es bastante probable que responda. ¿Por qué “bastante probable”? porque en ocasiones despego la vista de la pantalla, o el poto de la silla, y a veces cometo el gravísimo crimen de confiar que el aMSN solito va a cambiarme a “Sin actividad”. Si no respondo cuando estoy conectado, es por eso.
2. Sin actividad: Creo que no hay que ser muy vivo para entenderlo. Quiere decir que dejé el computador botado y me fui a caminar por ahí, así que no esperes respuesta inmediata. Y no te gastes gritando “responde”, “contesta”, “contesta CTM” o similares, si dice “Sin actividad” no habrá respuesta. Punto.
3. No Disponible: Uno de los más controversiales. ¿Por qué? Porque la gente lo usa a destajo, y por lo mismo es simplemente ignorado por la fauna autóctona del MSN. Pero acá encontrarás a alguien que lo respeta y lo hace respetar: Si me ves como “No disponible” probablemente ni te imagines qué está pasando del otro lado de la pantalla, así que te doy algunos de los posibles escenarios:

Estoy en el computador, prendí el MSN pero no para ponerme a chatear, a menos que sea algo relacionado con “por qué estoy en el computador”. Es probable que simplemente ignore que te has conectado, o peor aún, ni siquiera me entere que te  has conectado, ya que aMSN se configura para no mostrar ningún aviso.

Estoy haciendo otra cosa y esporádicamente le echo (sin “H”, de echar, no de hacer) una mirada a la pantalla, pero no estoy ni ahí con acercarme al teclado, así que si dice “No disponible” no habrá respuesta.

Me fui a otra parte y me olvidé de cambiar el “No disponible” por “Ausente”. Como es de esperar, tampoco habrá respuesta.

4. Vuelvo enseguida: El nombre lo dice todo, salí pero volveré, ya sea en un minuto o en una semana. Así que como el fiel perro que espera que su amo vuelva, tú también espera… si tienes suerte, tardaré poco. Es como el “voy y vuelvo”, que junto con “mañana mismo arreglo esta hueá“, “mañana te pago” y “la puntita no más”, constituyen las grandes mentiras del macho chileno.
5. Ausente: El otro de los conflictivos, al extremo que he constatado que la gente suele esperar que estés “Ausente” para hablarte (idiotas). Si dice “Ausente” es porque no estoy frente al computador…Y ¿dónde estoy entonces? Algunas respuestas: Qué te importa #$%@&*, estoy durmiendo, en la playa, en la bici, en Rancagua, en Santiago, en la U, en… creo que ya se entendió.

   ¿Qué hacer ante esto? Tienes opciones, como dejarte de hinchar, o si es importante, usar un medio más directo como el teléfono o la visita personal. Si no es importante, no pierdas el tiempo.

6. Al teléfono: ¿Alguien usa este estado? Me imagino a alguien diciendo “que suene el teléfono un rato más, mientras cambio mi estado…” olvídenlo, para eso está bien claro lo que pasa cuando dice “Conectado” (ver punto 1).
7. Salí a comer: Eso. Estoy comiendo, no esperes respuesta, y no llames por teléfono, porque con comida en la boca no vas a entender un carajo lo que estoy diciendo
8. Sin conexión: No estoy (que es lo más probable), o estoy invisible, para hablar sólo con algunos que previamente lo saben sin tener que soportarte a ti.

A continuación las respuestas a algunas de las preguntas interactivas de personajes cuidadosamente seleccionados:

Raúl, de Providencia, pregunta: ¿Por qué aunque estés “Ausente” recibes archivos?

Porque tengo configurado el aMSN para que reciba archivos en forma automática, sin intervención humana. Si me mandas algo, lo voy a recibir. Simple.

Sandra, de La Florida, pregunta: ¿Y no temes que te manden virus?

Uso Linux, no me jodas con eso de los virus.

Manuel, de La Cisterna, pregunta: ¿Por qué a veces no puedo enviar archivos?

Si estoy en la U, imposible, está bloqueado. O bien porque aMSN se taimó, ya que las transferencias de archivos no funcionan muy bien con este programa.

Daniela, de Valparaíso, pregunta: ¿fsaravia ve más allá de lo evidente en MSN?

Sí, mientras esté conectado, estoy almecenando tus nicknames, tus fotos para mostrar, y todo lo que me digas o lo que yo te diga, los emoticons que me mandes. Todo se almacena y puede y será usado en tu contra de ser necesario.

Paula, de San Joaquín, pregunta: ¿y cómo lo haces?

aMSN, software libre pues mija. Si no lo hace, haces que lo haga